我幻想着无数次美好的画面，我也不知道自己是在什幺时候选择去帮助季晓枫的，我只记得在她每一次的死亡循环之中，我会更加的了解她，并且发现我跟她越来越像。

我开始感到恐惧，当初决定跟她在同一个地方打工时，我也只不过是为了让我的内心得到一个可以暂缓的管道，如果那些忙碌可以让我不再胡思乱想，那我并不介意让自己的时间不去拥有多余的空间

失眠所带来的亢奋感让我生不如死，只不过在工作之后我确实得到良好的改善，忙碌的工作，疲惫的身体，我确实也不再去想那一些烦人的事情，只是一切在季晓枫死后又再度陷入黑暗。

我有一天也会跟她一样吗？

我以为自己已经好了，我也早该忘了死亡是一件离我如此接近的事，原来活着也是一件如此脆弱的事。

季晓枫是被人害死的，凶手是大学期间她喜欢过的那一个学长，她的死让我想起了娃娃，娃娃也是被人给害死的，在打工时我忍着不去想，只是一回到家，我就忍不住崩溃，我知道我跟季晓枫之间并不太熟络，但没来由的，我就是一直想把她的死怪在我的头上。

如果我在关心她一点，是不是她就会没事了？如果我跟她再有多一点交流的话？

无数的想法再强制的要我感到愧疚，我并不清楚为何我的内心只会要我向他们道歉，向季晓枫，向娃娃道歉。

每当我有这一种想法的产生，隔天，又或者是过没几天，我就又会重生在季晓枫没死之前，只是同时的，我也一并会忘了当时在我心中的那一种情感。

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