那天晚修结束哭过之后，我一直用冰冷的手敷着双眼，直到它们好不容易消了点肿，禾冉才送我回家。从我开始哭，到我进家门，我没有再开口，也没有理会禾冉在身边哄着自己的只言片语。

我说过了，难过悲伤，自己慢慢消化就好，我不需要任何人垂怜或同情。

一句一句「没事了」，哪怕就是他人真心的慰问，安抚不进心里去的，就是隔靴搔痒。

没有人会想揭开自己的痛处让人碰啊……

只是现实的残酷，尽管你刚经历生离死别，时间不会停下，考试不会减少，分数一张一张红色笔划，难看与否也只能一张张收下。

明明已经压下多少情绪逼迫自己念书，每夜每夜的煎熬下来，我的体力越来越不济。会不会癌症复发啊，再这样下去。

因为晚上没睡好，每天早上一杯咖啡，不知不觉又成了习惯，偶尔禾冉替我带早餐来时、我若醒着没在补眠，他就会脸色难看至极，嘴边叨念着我不该嗜咖啡成性。

其实我自己知道，最近咖啡这样喝下来，我的肠胃本来就不好，现在更像是在催促它快点坏掉。

甚至长久喝咖啡下来，咖啡因对我来说已经快没用了。

第二次段考就在我将近自虐的日子中过去了，因为还是死撑着在念书，所幸三天考下来，成绩还不算太糟，不至于对妈妈无法交代。

可在成绩全部公布的当天放学，我才发现最近以来之所以还能继续装没事的过日子，只因为楮楮放生了我好一阵子。就这幺一阵子。

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