几年后。

我已经习惯一个人生活。

习惯自己走回家。

习惯没有人牵我的手。

也习惯——在某些瞬间，不再第一时间想起你。

生活变得很平静。

平静到，我以为我真的做到了。

而我也真的做到了。

大学的时候，我用课业把自己填得很满。

一堂接着一堂的课、一份接着一份的报告、熬夜到天亮的复习。

忙到没有空停下来。

也就没有空去想你。

我以为这样就好了。

只要一直往前走，只要不回头，就能慢慢把你从生活里淡掉。

但我错了。

有些人，不是没时间想就会消失的。

只是被我暂时压在心底最深的地方。

出社会之后，我开始用工作填满自己。

会议、加班、简报、专案，一个接一个。

我把日子排得很满，也把自己逼得很紧。

累到连擡头的力气都没有。

最好是累到一躺下就睡着，什幺都不要想。

尤其是你。

只要脑袋里没有你就行。

真的。

只要没有你。

就好了。

在周向阳走后的这些日子，我其实也努力过。

我交过三任男友，试图用新的体温来覆盖旧的伤痕。

可每当与他们相处时，我总会像个重度成瘾者，在那些陌生的脸孔上，疯狂地搜寻着你的影子。

我看着他们，大脑却在自动补全你的轮廓。我甚至会卑劣地闭上眼，在心底偷偷把他们的声音换成你。

我一次又一次地叮咛自己：予夏，这是不对的，这对他们不公平，这是彻底的错误。

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